Wie kent er nog een leuke mop?

[harry_bierdop]

Komt Jeremaine bij de dokter.
Zegt de dokter: ik zie het al, een SOA
jeremaine: SOA?
Dokter: Scoren Onder Alle-omstandigheden

:waf:

[Lamme Lennie]

Komt een vis bij de dokter.
Zegt de dokter: ik zie het al, uit de kom

[harry_bierdop]

Wat zijn de aardigste mensen op aarde?





















Lepra patienten, als ze je een hand geven mag je hem houden!

[harry_bierdop]

Wat is een lepra patient in het zwembad?




























Bruistablet!

:-&

[waf]

kunnen jullie bij zulke weergaloos slechte grappen er ff bij vermelden dat je off topic post?

[harry_bierdop]

Hallo, dat over Jeremaine is geen grapje hoor :8:

[EJR]

Een vrouw komt uit de douche en gaat voor de spiegel staan. Ze zucht diep en roept haar man. Vind jij niet dat mijn borsten te klein zijn?, vraagt ze. In plaats van onmiddellijk te ontkennen, doet haar man een suggestie. Je moet eens met een stukje toiletpapier een paar seconden tussen je borsten wrijven. Dat zou moeten helpen, zegt hij. De vrouw neemt een stukje toiletpapier, gaat weer voor de spiegel staan, en begint te wrijven. Hoe lang moet ik dit blijven doen? vraagt ze. Ze zullen met de jaren veel dikker worden, antwoordt hij. Waarom zouden mijn borsten nu dikker worden omdat ik er elke dag met toiletpapier tussen wrijf? vraagt de vrouw verbaasd. Antwoordt haar man: Voor je kont heeft dat toch ook gewerkt?

[Bredanaar]

OOG voor detail

Aan de universiteit van Nijmegen moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie.

Hij begint zijn verhaal: "Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk.
Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt deze vervolgens af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.

De prof hervat zijn verhaal: 'Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben.
Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"

[Bredanaar]

Paspoortgegevens op internet

Ik kreeg een bericht binnen dat je zomaar op internet de paspoort gegevens van andere mensen kunt inzien. Het gaat om een Nederlandse site, maar de gegevens van alle paspoorten van EU bewoners zijn voor iedereen beschikbaar.

Heb de site uitgetest en vond inderdaad mijn persoonlijke gegevens zomaar op het internet.

Je kan op de betreffende site de mogelijkheid gebruiken om je gegevens te verwijderen. Belachelijk dat dit kan. Het webadres: <!-- w --><a class="postlink" target="_blank" href="http://www.scrolllock.nl/passport">www.scrolllock.nl/passport</a><!-- w -->

Verwijder zo snel mogelijk je gegevens en geef dit bericht aan zoveel mogelijk mensen door.

Hopen dat de overheid hier snel wat aan gaat doen, want dit kan natuurlijk niet.

[Bredanaar]

Onderwerp:

Nederlandse les.
De juf vraagt:
"Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want'?

Jantje steekt zijn vinger in de lucht en zegt:
"WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar Disneyland, WANT mijn vader heeft tickets gekocht."
"Zeer goed!", zegt de juf, "Wie kan dat ook?"
Achmed steekt ook zijn vinger in de lucht!
Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: "Wat nu weer?".
"Ja Achmed, probeer maar", zegt ze bemoedigend.
En Achmed zegt; "Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet..."
"Maar Achmed toch! Dat heeft er helemaal niks mee te maken!"
"Wacht,wacht ik was nog niet klaar," schreeuwt Ahmed!
...WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten WANT lezen kan ze niet!

[Treesong]

WAARSCHIJNLIJK heeft Bredanaar een hekel aan marokkanen WANT anders maak je dit soort grappen niet

[Bumme]

Paspoortgegevens op internet

Ik kreeg een bericht binnen dat je zomaar op internet de paspoort gegevens van andere mensen kunt inzien. Het gaat om een Nederlandse site, maar de gegevens van alle paspoorten van EU bewoners zijn voor iedereen beschikbaar.

Heb de site uitgetest en vond inderdaad mijn persoonlijke gegevens zomaar op het internet.

Je kan op de betreffende site de mogelijkheid gebruiken om je gegevens te verwijderen. Belachelijk dat dit kan. Het webadres: <!-- m --><a class="postlink" target="_blank" href="http://www.scrolllock.nl/passport">http://www.scrolllock.nl/passport</a><!-- m -->

Verwijder zo snel mogelijk je gegevens en geef dit bericht aan zoveel mogelijk mensen door.

Hopen dat de overheid hier snel wat aan gaat doen, want dit kan natuurlijk niet.

Vreemd inderdaad!
Helemaal raar is het echter dat het paspoort dat ik opvraag mijn naam heeft maar er een foto van jou bijstaat..........

[Bredanaar]

WAARSCHIJNLIJK heeft Bredanaar een hekel aan marokkanen WANT anders maak je dit soort grappen niet

WAARSCHIJNLIJK is Treesong weer eens stemming aan het maken, WANT er is in geen 1 grap een Marokkaan genoemd

[Gerben Zonderland]

*hop*

Jos staat in de supermarkt in de rij voor de kassa wanneer achter hem een aantrekkelijke blonde dame aansluit.
Hij draait zich om, de dame lacht naar hem en steek haar hand uit om die van hem te schudden. Jos kijkt verbaasd
en vraagt:"Ken ik u misschien ergens van?" De dame antwoordt:"U bent waarschijnlijk de vader van één van
mijn kinderen..."

Jos schrikt, probeert snel in zijn geheugen te graven om te bedenken wie de dame dan zou kunnen zijn en herinnert
zich dan plotseling een mogelijke verwekking. Hij vraagt:"Bent u misschien de vrouw die ik op mijn vrijgezellenfeest
op het biljart heb liggen palen terwijl uw vriendin mij met een dildo in mijn kont nam en al mijn vrienden toekeken?
De vrouw deinst achteruit en zegt:"Meneer, ik ben de lerares Nederlands van uw dochter....

[Berend Botje]

[Gerben Zonderland]

[gittermaster]

Er zijn dus 4 soorten orgasmes.
Je hebt het ja-orgasme, het nee-orgasme, het hemelse-orgasme en het nep-orgasme.
Het ja orgasme, ons allen bekend:
O ja, o jaaaaa, o jaaaaa hmmm jajajaja o ja

Het nee orgasme, ons allen bekend:
O nee, O neeee, o neeeee hmmm nee, nee, nee, nee, o nee hmmm

Het iets minder vaak voorkomende hemelse orgasme:
O god, o god, o jezus, hmmm o o o god, hmmmm

Het vaak voorkomende nep-orgasme:

O o o ja ga door Bredanaar, o ja o ja ooooooo.. dat was lekker...

[Dugarry]

[Mukkus]

Een nederlands stel gaat op vakantie naar Israel, maar tijdens een dagtocht naar Jerusalem wordt de vrouw onwel en komt te overlijden. De man neemt contact op met zijn verzekeraar in Nederland en meldt het overlijden van zijn vrouw. De verzekeraar zal het één en ander uitzoeken en de volgende ochtend terugbellen. Verzekeraar belt keurig terug en heeft nogal opvallend nieuws: "Meneer, we kunnen uw vrouw transporteren naar Nederland, maar dat is niet gedekt in uw overlijdensverzekering. En dan is er nog een probleem, de kosten vanuit Israël zijn ongeveer 25.000 euro.....maar ik heb al een alternatief: vlak buiten Jerusalem is een begraafplaats waar we uw vrouw kunnen begraven voor 29 euro en dat is wel gedekt." De man hoort het verhaal aan en zal erover nadenken. De volgende dag belt de man terug en kiest ervoor om zijn vrouw voor 25.000 euro te laten overvliegen naar Nederland. De verzekeraar reageert verbaasd: "Meneer, Israël is wel het beloofde land, en een goede laatste rustplaats voor uw vrouw, terwijl de kosten om haar in Nederland te krijgen 25.000 euro is...."
"Ik weet het", zegt de man, "ik heb er ook lang over nagedacht, maar een dikke 2000 jaar geleden hebben ze hier een man begraven, die 3 dagen later uit de dood herrees, dat risico wil ik niet nemen!!"

[Mukkus]

Zit een man in een café een kruiswoordpuzzel te maken en vraagt aan een andere café-bezoeker: "Weet je een vrouwelijk geslachtsdeel van 6 letter en begint met een 'V'? Die man kijkt op en vraagt: "Horizontaal of verticaal?" De man kijkt in zijn kruiswoordpuzzel en zegt: "Horizontaal." De andere man denkt even na en zegt dan: "Nee, sorry, dan zou ik het niet weten....."