En met deze mop.............

[Bumme]

Hoop dat mijn weekend leuker zal worden dan deze mop.

[Berend Botje]

Uit een internet artikel van Theo Meder over viruswaarschuwingen

Geachte ontvanger,
U heeft zojuist een Belgisch virus ontvangen.
Daar wij technologisch niet zo ver ontwikkeld zijn, is dit een handmatig virus.
Zou u alstublieft alle bestanden op uw harde schijf willen wissen en deze mail doorsturen naar iemand die u kent?
Hartelijk dank voor uw hulp!
Polleke den Hacker

[Tripplexxx]

Een man gaat op zakenreis, maar is bang dat zijn vrouw vreemd zal gaan. Hij bedenkt dat als hij een sexspeeltje voor haar koopt waar ze geen genoeg van zal krijgen, hij ook nergens bang voor zal hoeven zijn. Aangekomen bij een sexshop kan hij niks vinden dat zijn vrouw een week kan behagen, en dus bespreekt hij het probleem met de eigenaar.
"Ik weet wel iets, of nee...toch niet" Man: "Wat, vertel het me alsjeblieft!"
De eigenaar grijpt onder de toonbank en tovert een vreemd kistje met rare inscripties erop tervoorschijn. Hij maakt het kistje open en erin ligt een hele gewone dildo. De man begint te lachen, maar de eigenaar stopt het gelach door te roepen: " voodoo lul de deur". En waarempel, de dildo springt uit de doos en begint de deur plat te neuken. Vlak voor de deur het begeeft roept de eigenaar: "voodoo lul de doos"!
En de dildo huppelt terug de doos in.
De man, razend enthousiast, haalt de man over de voodoo lul aan hem te verkopen.
Thuis aangekomen geeft de man zijn vrouw de verrassing en legt uit hoe het werkt. "Als je zin krijgt roep je gewoon "Voodoo lul mijn poesje" en dan word je heerlijk verwend"!
Na een paar dagen is de vrouw inderdaad bloedgeil, en terwijl ze zich afvraagt wie ze kan bellen herinnert ze zich de voodoo lul. Ze opent de doos en roept "voodoo lul mijn poesje" En de dildo begint haar heerlijk te neuken. Na 3 orgasmes heeft ze eigenlijk wel genoeg, maar hoe ze er ook aan trekt, hij stopt niet, en ze krijgt hem er met geen mogelijkheid uit.
Ten einde raad rijdt ze naar het ziekenhuis, maar door het geboor van de dildo kan ze de auto maar net op de weg houden bij een volgend orgasme. Uiteindelijk wordt ze door een agent van de weg gehaald.
"Teveel gedronken vrouwtje"? "Nee meneer de agent, ik heb van mijn man een voodoo lul gehad, maar nu krijg ik hem niet meer uit mijn poesje"!
"Jaja mevrouwtje... voodoo lul m'n reet"!

[Bredanaar]

HEAVEN IS WHEN YOU HAVE:
AN AMERICAN SALARY
A BRITISH HOME
CHINESE FOOD
A GERMAN CAR &
A LATIN WIFE

HELL IS WHEN YOU HAVE:
AN AMERICAN CAR
A BRITISH WIFE
A CHINESE HOME
GERMAN FOOD &
A LATIN SALARY

[Balthazar]

Komt een vrouw binnen bij de oncoloog zeg die goedemiddag gezwelschap!! die vrouw draait zich meteen boos om en loopt naar de directeur van het ziekenhuis om beklag te doen!! dus de directeur vraagt was het die lange dokter met donker haren. ja zegt die vrouw. dus zegt de directeur op hem moet je niks uit doen hij heeft geen gevoel voor tumor :wink:

[Lamme Lennie]

Ik vind het niet grappig om alle punten, komma's e.d. te vergeten.

[Balthazar]

sorry! knippen, plakken he!

[Gerben Zonderland]

Verkopen is een Kunst.

Een jong pikkie uit Groningen verhuist van het platteland naar Amsterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis. "Heb je ervaring met verkopen ?", vraagt de manager. " Ja hoor", zegt het ventje, "in Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt".
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven. "Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is. " De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe
het gegaan is. "Nou het ging best aardig" , zegt het mannetje. "Hoeveel verkopen heb je gehad ?", vraagt de manager. "Eentje", antwoordt de knul. "Eentje ?", zegt de manager verbaasd, "de meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag.Voor hoeveel heb je verkocht dan?". "Voor ' 189.431,27", zegt het ventje. De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op. "Wat heb je die klant verkocht dan ? " "Nou",
zegt ie, "eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan
vissen. De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen. Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee.
Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de
auto-afdeling en heb hem er de 4x4 Landcruiser bij verkocht." De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: "dus je vertelt me nu,dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een
auto verkocht?" "Nee", zegt de verkoper, hij kwam voor een doos tampons. En toen heb ik gezegd "Joh je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?"

En NEE, ik heb niet zelf bedacht dat het iemand uit Groningen moest zijn die naar Amsterdam ging! :wink: (maar ik had ook geen behoefte het te veranderen....)

[boeskoolcity]

Er komt een vrouw bij de dokter 50 jaar. Dokter ik zou graag borstvergroting willen. Maar moet ik dan geopereerd worden Noe zegt die dokter dat kunnen wij tegenwoordig ook zonder een operatie. Oh ja dokter.
Ja, u wrijft 2 weken lang 2 x per daags een toilet papiertje tussen u tieten.
En dat helppt echt dokter.

Als ik naar u kont kijk heeft het daar ook geholpen.

[Balthazar]

Een konijn huppelt door het bos.
Opeens ziet hij een giraffe die een dikke joint probeert te draaien.

Konijn:"Nee joh! Ben je mal?! Kom met mij mee, lekker rennen door het bos. Dat is veel gezonder!"
De giraf die toch nog niet zo heel ver is met zijn joint, stemt in en gaat lekker mee rennen.

Even later komen ze een olifant tegen die een vette lijn coke door zijn slurf naarbinnen wilt snuiven.

Konijn:"Nee joh! Ben je mal?! Kom met mij mee, lekker rennen door het bos. Dat is veel gezonder!"

De olifant blaast al het poeder met een stevige puf de lucht in, en gaat lekker mee rennen.

Nog even later komen ze aan de rand van het bos, waar een leeuw met een afgebonden poot klaarzit om een flinke shot Heroïne te nemen.

Konijn:"Nee joh! Ben je mal?! Kom met mij mee, lekker rennen door het bos. Dat is veel gezonder!"

De leeuw haalt uit, en het konijn beland 3 meter verder bewusteloos.
De giraffe en de olifant beginnen te schreeuwen dat de leeuw normaal moet doen.

De leeuw neemt zijn shot en zegt:" De vinkentering voor dat konijn! Elke keer als hij XTC op heeft moet iedereen met hem meerennen door het bos!"

[Mukkus]

Een vrouw fietst door Rotterdam, met op haar bagagerek 2 grote vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer briefjes van 20 euro uit die zak. De politie ziet dat en houdt haar aan: mevrouw, er vliegen een heleboel briefjes van 20 euro uit die zak.. Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes weer op te pakken! Nou. momentje, zegt de agent, waar heeft u die 20 eurobriefjes eigenlijk vandaan? Gestolen? Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het feyenoord stadion en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. ik ga dan achter die bosjes staan met een heggenschaar, en als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggenschaar zien, en zeg: 20 euro, of je lul eraf!!!! De agent moet lachen en vind het een goed idee. Maar wat zit er dan in die andere zak??? Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal..

[Voyou]

Een man uit Oldenzaal raast oerend hard op zijn Shadow over een
landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's,
Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.
"Leuk cafe!" denkt de man en besluit even binnen te wippen. Als hij
naar binnen gaat ziet hij dat er geen klanten zitten. Hij bestelt een
koffie met appelpunt en vraagt de bloedmooie tapster van wie
al die motoren dan wel zijn. "Oh,"zegt zij, "die zijn van mijn zoon."
De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan
24 en vraagt hoe dat mogelijk is.
"Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze motoren door te wedden. De man
vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem
dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het,
dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor
van de klant voor hem.
De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.
Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap af en gaat naast de
man zitten.
De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint..
De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en
gaat weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw,
kust haar op de mond en gaat weer zitten..
Het kereltje staat weer op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over
haar borsten, ontbloot ze en kust ze diep, gaat met zijn hand onder
haar mini-rokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt
haar poesje doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.
De man, door het wilde heen, doet exact wat de kleine had gedaan en
gaat ook weer zitten.
De kleine staat rechtop, laat zijn broek zakken pakt zijn slappe
Piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.

"En nu jij...," zegt het ventje....

[Treesong]

Er wordt niet gesteld dat je het direct moet nadoen dus da's gewoon een kwestie van een ijskoude pils drinken en aan een naakte Erica Terpstra denken :wink:

[Robert-vdl]

Een man werkt in een augurkenfabriek.
Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z'n vrouw :
"Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem: ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken".
Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen.
Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt. Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt: "Wat is er gebeurd?"
De man zucht, gaat zitten en vertelt : "Ik kon me niet meerbeheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken."
Neeeee!" zegt zijn vrouw vol afgrijzen , "En nu?"
"Nu ben ik ontslagen." zucht de man.
"En wat is er met de augurkensnijder?" vraagt z'n vrouw.
Zegt de man : "Haar hebben ze ook ontslagen."

[Mukkus]

Nu we het over augurken hebben...

Ik had vroeger een vriendin, die had een clitoris, dat was net een augurk.

[waf]

Nu we het over augurken hebben...

Ik had vroeger een vriendin, die had een clitoris, dat was net een augurk.

heette ze toevallig vanessa del rio?

[Mukkus]

Nu we het over augurken hebben...

Ik had vroeger een vriendin, die had een clitoris, dat was net een augurk.

heette ze toevallig vanessa del rio?

Nee, maar heeft zij ook een groene clitoris?

[Saartje]

Of was ie zo groot als een augurk.... of smaakte ie net zo zuur?? :wink:

[Mukkus]

Of was ie zo groot als een augurk.... of smaakte ie net zo zuur?? :wink:

Nee, net zo groen.

[waf]

Of was ie zo groot als een augurk.... of smaakte ie net zo zuur?? :wink:

Nee, net zo groen.

kijk gewoon ff zelf, kleur het in hoe je het in wilt kleuren, maar haar klit is niet veel kleiner dan mijn leuter.

http://www.vanessadelrio.com/

[Treesong]

Dear Fucking Diary... =D>

[Bocaloca]

gatverdamme :|

[Treesong]

Heb je nou alwéér in je broek gepoept? :-k

[Bredanaar]

Managementcursus lessen 1 tot 4 :

Managementles 1

Katrien en Peter zijn in de badkamer. Terwijl Peter onder de douche staat en Katrien zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel.
Katrien slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Jan, de buurman.
Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Jan "Ik geef je 500 euro als je nu die handdoek laat vallen." De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze : Wat een buitenkansje. En Katrien laat de handdoek op de grond vallen. Jan staart even naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro. Katrien drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer.
"Wie was dat?" vraagt Peter. "Jan, de buurman," antwoordt Katrien.
"Aha," zegt Peter, "zei hij nog iets over de 500 euro die hij me
schuldig is?

--> Moraal: als je kritische informatie op tijd met je collega's deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen.


Managementles 2

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt. "Jullie mogen alle drie een wens doen."
De secretaresse gilt meteen "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze.
De verkoper roept "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor.
"Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager.
Die zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"

-> Moraal : geef altijd voorrang aan je baas.


Managementles 3

Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in de zon.
Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: "Ha kraai, wat zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren ?" De kraai antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang." En het konijn strekt zich uit in het zand en dut in. Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op.

--> Moraal : Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog
in de boom zitten.


Managementles 4

Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Hij geeft haar een lift. Terwijl zij in stapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk:
"Denk aan psalm 129, vader."
De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich.
Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij.
"Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw. "Sorry, zuster, het vlees is zwak" zegt de priester.
Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester.
Die rent naar zijn cel, slaat de bijbel open op psalm 129 en leest: "Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie."

-> Moraal : Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen.

[boeskoolcity]

:lol:

[EJR]

Waarom bestaan er vaginale infecties....???




...Dan weten vrouwen ook eens hoe het is om met een irritant kutje te moeten leven!

[Aukinho]

Met deze (zelf verzonnen :8: ) mop luid ik het weekend EN mijn vakantie in, op naar Spanje!


Hoe heet een student uit Rotterdam die bijzonder goed kan klimmen?













































Mickael Erasmussen

[Mukkus]

:roll:

In dezelfde categorie: Hoe heet een amerikaanse armworstelaar die altijd verliest.....

Lance Armweak.... :roll:

Niet leuk, dus. Maar veel plezier op vakantie!

[joep]

Met deze (zelf verzonnen :8: ) mop luid ik het weekend EN mijn vakantie in, op naar Spanje!


Hoe heet een student uit Rotterdam die bijzonder goed kan klimmen?

Mickael Erasmussen

je bent er aan toe, enjoy.. :wink:

[Bocaloca]

komt een man midden in de nacht thuis met een bok onder zijn arm....gaat ermee de slaapkamer op; maakt zijn vrouw wakker en zegt; dit is nu die geit die ik elke week naai.....zegt die vrouw: je bent niet wijs; het is trouwens een bok! zegd de man:had ik''t tegen jou trut!!!!