En met deze mop.............

[Berend Botje]

Tja, er gaat er wel eens de mist in....

[Meazza]

BB wat heb je een mooie avatar

[Berend Botje]

Dank je, zelf gemaakt, knap, he?

[Meazza]

Ik wist niet dat jij voetbal leukt vind, ik dacht dat je hier voor de fun was.

[Berend Botje]

Het een sluit het ander niet uit.

[Balthazar]

Een stoere man rijdt in zijn net nieuw gekochte ferrari over de snelweg met
zo'n 250 km per uur. Opeens komt er van achter een politieauto aangereden.
De politieman geeft hem het stopsein en de ferrari stopt met rijden.
Eenmaal gestopt vraagt de politieman de man om uit te stappen.
De man stapt uit, en de politieman zegt: "Ik moet u bekeuren voor het te hard rijden, en maar liefst 250 km per uur waar u maar 120 km per uur mag rijden. Mag ik uw rijvewijs even zien?" Waarop de man antwoordt: "Heb ik niet bij me." Toen zei de politieman:
"Mag ik dan even uw kentekenbewijs hebben of uw paspoort?"
Waarop de man zei: "Nee dat pak ik niet want als ik het pak ziet u meteen dat ik een pistool in mijn laatje heb." Toen zei de politieman: "Dan moet ik helaas uw auto in beslag nemen!"
Waarop de man zei: "Nee dat kan niet, want dan ziet u dat ik een lijk achter in mijn auto heb."

De politieman acht nu de situatie zo erg dat hij zijn baas belt en vraagt direct te komen. Hij zegt tegen zijn baas: "ja, ik heb hier een man die zijn rijbewijs is vergeten en weigert zijn paspoort of kentekenbewijs te laten zien, hij heeft bovendien een pistool en een lijk bij zich?"

De baas rijdt meteen naar het punt van gebeuren.
Hij vraagt de man als hij is aangekomen:
"Meneer mag ik uw rijbewijs even?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en geeft hem zijn rijbewijs.
"Mag ik ook even uw auto controleren?"
"Ja natuurlijk", antwoordt de man, en laat hem zijn auto zien.
Waarop de politiebaas aan zijn medewerker vraagt:
"Verzin jij dit nu allemaal?"
"Nee, natuurlijk niet, die man weigerde net alles!", zei de politieman.

"Zie je nou", zegt de aangehoude man, "die zelfde politie agent die mij vals beschuldigd van een moordwapen en een moord, die zelfde man bekeurt mij ook nog eens voor te hard rijden!"

[Balthazar]

Nieuwe club in duitsland?



Nog even had Mike Hanke hoop, maar die is door de FIFA de grond ingeboord. De spits van VfL Wolfsburg Schalke 04 is geschorst voor de eerste twee wedstrijden op het WK.
Hanke (21) kreeg in de strijd om de Confederations Cup tegen Mexico een rode kaart. Het werd een kaart met gevolgen, omdat de aanvaller zijn schorsing pas op het WK kan uitzitten.

De schorsing geldt immers alleen voor officiële interlands. En aangezien Duitsland als gastland al geplaatst is en dus alleen nog maar oefenduels afwerkt, kan Hanke pas op het WK zijn schorsing uitzitten.

Hanke had nog enige hoop, omdat de Duitse bond op grond van een vormfout beroep aantekende tegen de schorsing. Maar de wereldvoetbalbond was niet te vermurwen, zodat Hanke sowieso de eerste twee wedstrijden op het WK niet in actie kan komen.

Maar Hanke vreest dat de straf meer gevolgen kan hebben. Met de uitspraak van de FIFA is zijn plaats in de WK-selectie allerminst zeker. Want de vraag is of bondscoach Jürgen Klinsmann een speler opneemt in zijn selectie die de eerste twee duels niet kan meedoen.

[gittermaster]

Nieuwe club in duitsland?



Nog even had Mike Hanke hoop, maar die is door de FIFA de grond ingeboord. De spits van VfL Wolfsburg Schalke 04 is geschorst voor de eerste twee wedstrijden op het WK.
Hanke (21) kreeg in de strijd om de Confederations Cup tegen Mexico een rode kaart. Het werd een kaart met gevolgen, omdat de aanvaller zijn schorsing pas op het WK kan uitzitten.

De schorsing geldt immers alleen voor officiële interlands. En aangezien Duitsland als gastland al geplaatst is en dus alleen nog maar oefenduels afwerkt, kan Hanke pas op het WK zijn schorsing uitzitten.

Hanke had nog enige hoop, omdat de Duitse bond op grond van een vormfout beroep aantekende tegen de schorsing. Maar de wereldvoetbalbond was niet te vermurwen, zodat Hanke sowieso de eerste twee wedstrijden op het WK niet in actie kan komen.

Maar Hanke vreest dat de straf meer gevolgen kan hebben. Met de uitspraak van de FIFA is zijn plaats in de WK-selectie allerminst zeker. Want de vraag is of bondscoach Jürgen Klinsmann een speler opneemt in zijn selectie die de eerste twee duels niet kan meedoen.

Das een leuke mop inderdaad...

[Mukkus]

Loopt een twente-supporter na een verloren wedstrijd van het Arke-stadion naar huis. Onderweg stopt ie bij een kadaverbak en sloopt het slot. Hierin ligt een dood varken, de twente-supporter gooit het varken over zijn schouder en gaat richting huis. Surveillerende politieagenten zien enkele ogenblikken later de opengebroken kadaverbak en gaan op zoek naar de dader. Na een half uurtje rondrijden zien ze de twente-supporter met een dood varken over het schouder. Ze houden hem aan vragen wat hij, in godsnaam, met een halfontbonden varken gaat doen. De twente-supporter antwoord: "Ja, da varrekun is don wel ien verre goande stoat van ontbinning, moar met een biettie nivea blieft die kut nog wel drie week'n goed!"

(ik heb even een supporter van een willekeurige club genomen, enig vergelijking berust op louter toeval. Het had net zo goed een Heracles-supporter kunnen zijn...)

[Berend Botje]

Eet smakelijk dan maar.

[Dugarry]

Wat doet een Feyenoord supporter als Feyenoord kampioen wordt?









Snel even safen en dan zn Playstation uitzetten.

=D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>

[Bocaloca]

:lol: kende em al maar hijs fijn :lol:

[boeskoolcity]

=D>

[Gerben Zonderland]

Snel even safen en dan zn Playstation uitzetten.

Ai caramba! :eeeek:

[Bredanaar]

Als die Feyenoordsupporters het zelf niet kunnen zal ik het dan maar weer doen? ...zucht...


Wandeling door Amsterdam

Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Amsterdam en op een gegeven moment lopen ze door de steegjes op de wallen. Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, vraagt logischerwijs: "mama wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?"
De moeder wil die ellende haar dochtertje nog even besparen omdat ze haar daar te jong voor vindt en zegt: "o niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!"
Een AJAX-supporter, die daar "toevallig" rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen: "Nee hoor meissie, is niet waar wat je moeder zegt, dat zijn HOERUH die neuken voor geld!"
Het jonge meisje kijkt verschrikt en vraagt: "mama, krijgen hoeren ook kinderen?"
Waarop de geirriteerde moeder zegt: "tuurlijk schat waar denk je dat AJAX supporters vandaan komen?"
:lol: :wink:

[Dommel]

Hans Kazan heeft een nieuwe auto gekocht.



























Een goocheltruck :wink:

[Dugarry]

Hans Kazan is overleden

































Overreden door een goocheltruck :roll:

[Berend Botje]

De duif is dood.

[gittermaster]

Zitten 2 pedofielen op een bankje. Loopt er een 8-jarig meisje voorbij. Zegt de een tegen de ander:"Dat was vroeger echt een lekker wijf"....

[Mac]

An 80-year-old man went to his doctor for his quarterly check-up.
The doctor asked him how he was feeling and the 80-year-old said "Things are
great and I've never felt better. I now have a 20 year-old bride who is
pregnant with my child. So what do you think about that?"

The doctor considered his question for a minute and then began. "I
have an older friend, much like you, who is an avid hunter and never
misses a season. One day when he was setting off hunting, he was in a bit
of a hurry and accidentally picked up his walking cane instead of his gun. As
he neared a lake he came across a very large male beaver sitting at the
water's edge.

He realised he'd left his gun at home and so couldn't shoot the
magnificent creature but out of habit he raised his cane, aimed it at the
animal as if it were his favourite hunting rifle and went 'bang, bang'.
Miraculously, two shots rang out and the beaver fell over dead.

Now, what do you think of that?" asked the doctor. The 80-year-old said,
"If you ask me, I'd say somebody else pumped a couple of rounds into that beaver."

The doctor replied, "My point exactly".






There were two golfers on the golf course.
One man pulled out a cigarette, and asked his friend for a light.
His friend pulls out an enormous Bic lighter.
"Wow, where did you get such a large lighter?"
"Oh, my genie got it for me."
"Your genie? You have a genie? Where is he?"
"He is in my golf bag."
The friend says, "Can I see him?"
His friend says, "Yes, sure!"
So the friend looks in the bag and out comes the genie.
the man says to the genie; "I am your master's best friend.
Would you grant me one wish?"
The genie says, "Yes, just one wish."
so the man wisheds for a million bucks.
The genie goes back in the golf bag without saying a word.
Pretty soon, the sky starts to get dark. Then it gets even darker.
the man looks up and sees a million ducks flying over.
He gets really upset, and says "What is the matter with your genie? Is he hard of hearing? I asked for a million Bucks, not a million Ducks."
His friend says to him, "Do you really think I asked for a 12 inch Bic?"

[Mukkus]

Jantje is een jongetje dat bij zijn alleenstaande moeder woont. Op een nacht wordt Jantje wakker omdat hij erg nodig naar de wc moet. Hij loopt langs de slaapkamer van zijn moeder en hoort daar rare geluiden vandaan komen. Hij kijkt door het sleutelgat en ziet zijn moeder hevig kreunend over haar borsten wrijven "ik wil een vent, ik wil een vent" roept zij. Jantje is erg verbaasd maar denkt "het zal wel..." De volgende nacht moet Jantje weer naar de wc en loopt langs de slaapkamer van zijn moeder en hoort weer vreemde geluiden uit de kamer van zijn moeder. Hij kijkt weer door het sleutelgat en ziet zijn moeder daar stevig van bil gaan met een vent. Jantje rent naar zijn slaapkamer gaat op bed liggen en wrijft hevig over zijn borst en roept: "Ik wil een Nintendo, ik wil een
Nintendo"

Juf: Jantje, geef me een voorbeeld wat te maken heeft met seks. Jantje: Een stier samen met een koe en je krijgt een kalf. Juf: Goed zo jantje. Juf: Pietje geef ook eens een voorbeeld. Pietje: John Wayne was samen met elf indianen. Knal, knal, bang,bang, alle indianen dood. Juf: Maar dat heeft toch niets met seks te maken? Pietje: Jawel, nobody fucks with John Wayne!

Een Iraniër komt naar Nederland.
Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan en zegt:
"Goedendag meneer Nederlander, U veel bedankt mij opnemen in Uw mooi
land...."
De ander zegt echter: "Heej, nix nederlander, ik ben Marokkaan man!"
De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan: "Dank je meneer
Nederlander dat ik met mijn familie hier mag....." Weer wordt hij
onderbroken:
"Nieks Nederlander, iek ben Toerk..."
De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan:
"Meneer de Nederlander, iek wil U bedanken voor de vele gastvrijheid van Uw land voor mij" Waarop de aangesprokene antwoordt: "Heej man, sie je niet dat ik swart ben, ik ben Surinamer..."
Vertwijfeld vraagt de Iraniër: "maar waar zijn dan die Nederlanders?"
De surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:
"Ooh man, die werken tot 17.00 uur....."

[Balthazar]

ken je die van Ajax die dachten dat ze naar de Champions League gingen?

[Bocaloca]

Zeker een mop van 3 kwartier wachten :roll:

[Balthazar]

ja idd ja

[Balthazar]

Ze gingen :

[Bredanaar]

Nu ook motoren uitgerust met een zwarte doos:

[Quatro]

Hans Kazan is overleden

































toverdosis :roll:

[Mukkus]

Duitse herder

Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil. Hij ziet een mooie
Duitse Herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.
De verzorger antwoord: "het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan
de Duitse taal.
Als u de naam van iets in Duits uitspreekt scheurt hij het aan flarden."
"Let op", zegt de verzorger, "das bakje", de hond rent op het bakje af en
verscheurt het in kleine stukken.
"Ach", zegt de man, "ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening
houden kan het een goede hond zijn."
Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de
bank ligt.
"O", zegt de vrouw, "dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je."
De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en
doet het voor.
"Kijk", zegt de man, "das telefoon" en de hond rent naar de telefoon en
sloopt die helemaal.
"O", zegt de vrouw, "da's klote...."

[Mac]

Eindelijk ging het allemaal een beetje goed in me leven, goeie baan, leuke vriendin en we gingen zelfs trouwen! Het enige wat er nog mis was eigenlijk was het zusje van me verloofde. 20 jaar was ze en ze droeg altijd hotpants en shirtjes met veel inkijk. Altijd als ze bij me in de buurt was bukte ze net over voorover. Dat moet wel vanwege mij geweest zijn want bij anderen deed ze t nooit zo erg.
Op een dag belde ze op of ik langs wilde komen om even naar de uitnodigingen voor de trouwerij te kijken. Dus ik ging daarnaartoe en toen ik aankwam was ze even sexy gekleed als altijd. Plotseling fluisterde ze iets in m'n oor. Nu ik ging trouwen met haar zus vond ze dat ze kwijt moest dat ze al tijden gevoelens voor me had en dat ze tenminste 1x met me naar bed wilde voor we gingen trouwen. Ik ga naar boven en als je ook wil kom je me achterna. Wil je het niet dan mag je gewoon naar huis gaan. Toen ze boven was stond ik op en liep naar m'n auto. Buiten aangekomen kwam de vader naar me toe met tranen in z'n ogen en zei: dit was de laatste test jongen nu hoor je echt bij de familie!
les van dit verhaaltje: bewaar je condooms altijd in de auto!

[Berend Botje]

Zojuist bedacht.
Jankende coyboy: John Wayne.